https://www.youtube.com/watch?v=RWtx0AvGAlw

C'est un peu idiot comme reflexion mais j'aime voir du monde, rencontrer de nouvelles personnes. Je pense que ça me rassure. De cette façon je me rend compte qu'il existe encore des gens bien...ça me donne foi en l'être humain.
Peut être qu'un jour, avec un peu de chance ou de hasard, je pourrai a mon tour avoir le droit d'être aimée par ce genre de personne. Une personne qui m'aimera pour ce que je suis, une personne qui aime la vie, qui respire la bontée.
J'ai toujours eu tendance a attirer les pervers narcissiques, les égoistes, les machos...Au début on se dit que le prochain sera le bon et puis ça nous retombe dessus...ou plutot on retombe dans le piège comme des grandes.
Aujourd'hui je me demande encore bêtement si c'est de ma faute, si je le méritais finalement, si moi même je ne suis pas comme eux pour réussir a attirer des gens comme ça... et puis je refais des rencontres, je vois de belles personnes, je reçois des energies positives et je ressors la tête hors de l'eau.
Cela dit... j'avoue que j'ai un peu peur pour la suite. Quand je regarde autour de moi toutes ces jolies âmes sont déja prises, tout l'amour qu'ils ont a donné ne me revient pas de droit...alors je les regarde, je les envies, mais finalement dans cette foule de belles personnes...moi je suis seule.

Non en ce moment vous l'avez compris je n'attend pas grand chose... juste d'être aimée.

https://www.youtube.com/watch?v=RsfiS2vvfXg

J'aurai voulu qu'il ne me contacte pas. J'aurai voulu qu'il reste silencieux. Une blessure s'est ravivée alors que je fais tout pour l'oublier et sans succès...Je me demande si il l'a fait exprès, si c'était pour me faire du mal, si c'était pour me faire regretter. "J'ai rencontré une fille" "ca va plutot bien" "Envoie des photos de notre chien"....Il me connait, il sait où ça fait mal et il a touché en plein dans le mille... Bravo, c'est toi qui a gagné finalement...

Je pensais être plus forte mais au fond de moi je sens que je suis en miette...et j'ai l'impression que personne ne le comprend vraiment. Aidez moi a me délivrer...j'ai tellement besoin de réconfort.

https://www.youtube.com/watch?v=sovVYInjHjw

Je ne veux plus me morfondre sur mon sort, je ne veux plus réciter machinalement des pensées nauséabondes qui me viennent en tête. J'aimerai écrire de la joie, de l'optimisime, de l'espoir...Car oui j'ai aussi tout ces sentiments en moi, j'ai juste un peu de peine a les montrer.
Il y a eu une pèriode ou je n'avais aucun mal a m'extasier. Je n'avais plus peur du regard des autres, je rigolais pour un rien et on m'aimait pour ça. Je veux retrouver ces moments, retrouver ce coté de moi.
Il suffirait juste que je change ma façon de penser, que je regarde ce que je peux encore faire aujourd'hui, que je fasse en sorte de me libérer et que je prenne mon envole. Il suffirait juste que j'utilise mon temps à bon escient, que j'arrête ces pensées dérangeantes, et que enfin je ne me sente plus prise au piège pas mes émotions.
Je vais y arriver.

https://www.youtube.com/watch?v=cchlCNlJUXw

C'était le 8 avril que je suis partie...ça fait déja plus d'un mois...
Hier soir en regardant le calendrier cette date m'est revenue...Je m'en suis même pas rendue compte. Je pensais que ça faisait plus longtemps..je sais pas. Est ce que ça fait de moi un monstre ?
D'habitude les dates je les enregistre dans ma mémoire, j'en fais un rendez vous, j'en fais un mélodrame...Mais là rien. Je m'en suis même pas rendue compte, je m'en suis même pas souvenue...
J'ai juste l'impression que tout ça ne s'est jamais produit...Non je n'ai pas vécu en Bretagne, Non je n'ai pas vécu 5 ans avec lui, d'ailleurs je ne l'ai jamais rencontré.. ma vie était elle sur pause ? Est ce que finalement je l'ai juste mise sur play récemment ?
Est ce que ça fait de moi quelqu'un d'horrible de penser ça ? 

Tout ce qui me heurte, tout ce qui me blesse, je l'efface...alors ne m'en veut pas si je t'ai effacé, ne m'en veut pas si tu ne me manque pas...Dans mon esprit tout s'est vidé et c'est comme ci je n'avais jamais vécu avec toi...Je suis tellement désolée.

"Quiet people have the loudest minds"

Bon ok c'est pas si simple. Je pensais réussir vraiment. Je pensais que une fois libérée tout allait couler...Mais non...mes démons sont toujours là et ils me suivent continuellement. 
Est-ce si mauvais de vouloir être reconnue ? De vouloir se sentir entourer ? Est-ce trop demandé de ressentir de l'affection ? De se sentir vivante ? Est-ce idiot de se poser ces questions ? Surement oui.
On me dit que je suis trop exigeante, que j'attend trop des autres...Et je l'admet c'est bien vrai...Mais comprennez moi, pendant 5 ans j'ai rien foutue et bien que je peux m'en prendre qu'a moi même, aujourd'hui tout me parait si intense, si insolite, que j'ai besoin de le vivre intensement... Je m'explique. Les seuls moments ou je me sentais revivre c'était quand je revenais par pèriode et maintenant que je suis là j'ai l'impression qu'il ne se passe plus rien...Alors je me demande bètement, devrais-je repartir pour qu'il se passe de nouveau quelque chose ?
Mais oui on est d'accord... c'est une réflexion idiote qui rejoint toutes mes questions idiotes et qui me rendent idiote. D'ailleurs tout ce que je pense en ce moment me parait idiot...oui c'est devenu un mot courant dans mon vocabulaire.
Enfin quoi qu'il en soit il faut que je lache prise m'a t'on dit...Je vous assure j'aimerai tellement me libérer de mes pensées aujourd'hui...Ne plus avoir peur, me sentir sereine, oser...C'est un combat que j'ai toujours mené et que j'aimerai gagner, une bonne fois pour toute. 

Why is pleasure is so close to pain?

J'ai tellement de choses sur le coeur en ce moment précis, je me sens mal sans trop en comprendre la raison. ça ressemble à du dégout, de la tristesse mélangée avec une grosse décéption. Oui je suis dans une totale incompréhension...Je crois que je me suis jamais sentie si seule qu'aujourd'hui, j'étais accompagnée mais mon âme était absente...je ne sais pas...je n'arrive pas à décrire ce que je recens réellement. Peut être est-ce la fatigue mais un grand vide s'est emparé de moi depuis ce matin et j'aimerai le combler de nouveau. Je suis si déçue de la tournure des évènements et surtout si déçue de moi même. Trop d'illusions m'ont laissé croire que j'allais passer des moments parfaits ces prochains jours et tout est retombé d'un coup...Non je ne comprend pas. Se sentir nulle, incompréhensible, mise à l'écart...c'est juste horrible. 
Là ce soir je me retrouve donc chez mes parents alors que je pensais voir du monde tout le week end, alors que je pensais recueillir l'attention dont j'avais besoin avec lui...mais comme d'habitude j'ai trop pris mes rêves pour une réalitée et il s'avère que finalement je me sens seule comme jamais. 
Je vous jure c'était tellement...bisarre ! Il n'avait plus ce regard plein de tendresse, ces gestes doux. Un malaise était palpable et je n'ai pas réussit à y remedier...C'est pas grave me direz vous, c'est pas une histoire d'amour, juste une histoire de quelques soirs, c'est pas du sérieux...Mais même, on semblait tout les deux absents l'un pour l'autre alors qu'on était ensemble et c'était juste...embarassant...
Suite à ça il m'a déposer en ville et je me suis posée dans un parc en éspérant trouver quelque chose à faire ce soir. Qui vais-je voir ? Chez qui je vais pouvoir squatter ? Mais personne n'était motivé. Personne.
Voila, j'étais juste seule, avec ce besoin de parler, avec ce besoin de lacher prise de nouveau, de sortir de cet embarras ...et il n'y avait personne. J'ai pas le souvenir d'avoir ressenti ce sentiment un jour...je me suis sentie tellement inutile, incapable...même mon corps ne suivait plus. Bon en clair...J'ai envie de pleurer...je me sens si seule.

https://www.youtube.com/watch?v=K9FILAkKinQ

Je ne sais pas comment expliquer ce sentiment, je me sens enfin revivre. J'ai un peu peur pour la suite c'est sur, mais j'y crois aujourd'hui, je crois qu'un meilleur futur est possible pour moi. J'ai des amis extraordinaires, qui ne m'ont pas laché malgrès la distance, qui m'ont soutenue et que me soutiennent encore aujourd'hui...J'ai rencontré quelqu'un qui me donne les attentions dont j'ai besoin et sans rien demander de plus...Tout a tant changer d'un coup, tout les instants que je vis avec eux sont remplis d'amour...Je me sens comblée. Mais derrière cette sorte d'euphorie je me sens aussi coupable, coupable d'être bien sans lui, coupable de lui faire autant de mal...mais je n'avais pas le choix...il fallait que je parte, que je devienne égoiste pour me liberer de ses chaines...Je suis désolée tu sais, j'aimerai que tu te sentes mieux, que tu n'es pas à souffrir mais de ma place je ne peux plus rien faire...Ne me dis pas de revenir car je te blesserai de nouveau en refusant, ne me dis pas que tu m'aimes car oui j'ai tellement lutter pendant presque 5 ans que mes sentiments sont partis....Ne me dis plus rien car ma décision est prise et elle ne te conviendra jamais. Tout l'amour qui m'a manqué en 5 ans je le reçois aujourd'hui et j'en ai tellement besoin pour me sentir vivre.