https://www.youtube.com/watch?v=HlNyHrTm38M

Je crois que je n'y crois plus.

Je ne crois plus en l'amour car je ne crois plus aux autres. 

Pourquoi me dire ces compliments ? par pitiée ? Pour se donner bonne conscience ?

Non je ne crois plus en l'amour, mais je ne crois plus en rien de toute façon.

J'ai vécu des instant géniaux mais c'est horrible de se demander sans cesse: est ce que tout ça c'est réel ?

Est ce que quand tu m'embrasses comme ça c'est que je te plaie réellement ?

Pourquoi tout ces instants sont toujours éphémères ?

Je me perd, encore.

https://www.youtube.com/watch?v=a7fzkqLozwA

Je désespère des fois. Je sais pas, mon ange gardien doit pas être dans le coin...  Attendez, je vous explique...

Ça fait trois mois que je suis revenue, trois mois qui en paraissent dix. 
Je me suis imaginée tellement de fois mon retour, mes retrouvailles, les pleures de mon départ, ce que j'allais accomplir après. 
Je me suis faite tellement de films, tellement de suites heureuses et sereines. Ça fait quand même plus d'un trois ans que ça me trottais en tête...
Franchement j'y croyais dur comme fer à mon futur proche ! Je me répétais que de toute façon...ça ne pouvait pas être pire que la situation dans laquelle j'étais. Je me répétais que je pouvais plus continuer comme ça, que le temps filait trop vite et au fond je sais que j'avais raison. 
Seulement voilà, je me suis tellement mis pleins d'espoirs en tète, pleins de courts métrages grotesques, que la réalité d'aujourd'hui me parait bien plus fade.
Quand je suis partie c'était à la fois très dur mais aussi libérateur. En gros j'étais partagée (oui encore) entre la tristesse de le quitter et la joie de revivre à nouveau. J'avais hâte de retrouver des amis, une vie sociale, et aussi sans se mentir, je partais avec l'espoir de tomber sur quelqu'un qui puisse m'aimer d'une façon bien plus belle qu'il ne m'aimait lui.

Puis là depuis trois mois c'est un peu la lumière qui s'éteint. Je me rends compte que non mes amis ne sont pas si contents que ça de me revoir car finalement je revenais deux fois par an, car je donnais pas tout les jours des nouvelles et eux non plus et qu'au bout d'un moment ça crée l'oublie. 
Je me rends compte que non je ne plais pas au gars pour ce que je suis mais plutôt parceque je suis devenue la seule célibataire du groupe, et ça croyez moi c'est désespérant. Je me rends compte que certains moments me manquent avec lui et souvent c'est dur. Je me rends compte que rien ne ressemble à ce que j'avais imaginé...

Alors bon, oui je sais c'est encore récent, c'est une période d'entre-deux comme on dit...mais se sentir seule au plus au point alors que je recherchais tout le contraire, alors que je fuyais cette solitude justement...ça aide vraiment pas.

Pour vous raconter un peu plus ma vie, (bien que je ne suis pas sur d'être beaucoup lu avec mes complaintes),  ce weekend on devait aller à un festival avec des amis. Petit truc sympa, pas la grosse fête de ouf mais juste se retrouver et surtout me dépuceler des festivals car oui je n'en ai jamais fais. Bref un beau programme sans grandes prétentions...Mais voilà, il s'avère que mes amis ne veulent/peuvent plus y aller, peut être deux mais pas sur. Alors là vous imaginez à quel point ma solitude monte en grade : je vais peut être me retrouver SEULE à ce festival. Et là vous allez me dire: bah n'y va pas ! Mais ça fait tellement longtemps que je veux le faire...Non j'y vais un point c'est tout. J'ai envie de m'écouter et à la fois ça me fait vraiment peur...Je pars demain, je vous raconterai.

https://www.youtube.com/watch?v=HlNyHrTm38M

Inconsciemment j'essayais de m'aider, au moins je ne pensais plus à lui mais à un autre. 

Alors comme une idiote, comme une novice, j'ai espéré.
J'ai espéré qu'il ne me regarde pas comme quelqu'un qui me désire
mais comme quelqu'un qui éprouve de la réelle affection pour moi.
J'ai espéré qu'il me parle pas par politesse
mais plutôt pour s'intéresser à moi.  
J'ai espéré
et j'ai compris qu'enfaite j'espérais pour rien.

Je ne suis pas si blessée. Je me dis juste "tu t'attendais à quoi de toute façon ?". 
Ça fait juste un peu de mal à l'estime,
ça donne un peu de désordre dans la tête,
ça déçoit.

Alors oui pour me rassurer je me dis "Inconsciemment j'essayais de m'aider, au moins je ne pensais plus à lui mais à un autre."
Je crois que c'est plus facile de se dire ça que d'accepter que plus personne ne veut de moi.

https://www.youtube.com/watch?v=QlS8g9EN3Hc

Regarde comme mon visage a prit cher, regarde mes rides, mes nouvelles marques, mes cernes qui tombent.
Regarde comme mon visage se fronce, regarde mon sourire qui sonne faux, mes yeux qui cherchent de l’aide.

J’essaye de faire semblant mais un malaise ne se cache pas. J’essaye de leur faire croire que je suis forte, j’essaye de marcher droite malgré le poids.
 Oui c’est vrai je t’aimais et du plus profond de mon être mais j’aurai mieux fait de m’abstenir.
Je crois que je préfère t’en vouloir plutôt que de me remettre en question, je préfère t’accuser plutôt que de me sentir vieillir, je préfère contenir ma peine plutôt que de l’exposer, je préfère me reposer sur un passé plutôt que mon avenir. 

Il est temps que ça change. Il est temps que je change.