"Sometimes people are beautiful. Not in looks. Not in what they says. Just in what they are."

https://www.youtube.com/watch?v=oTM3YPTYNo0

On m'a demandé de choisir un objet qui me représente. J'avoue que ça me donne beaucoup de mal. Comment peut on se définir en un objet ? ça parait un peu absurde quand même.
Naivement je choisi donc mon appareil photo, tout simplement car la photographie est une passion. Je pourrai même rajouter que ça représente aussi mes qualitées d'observations, que je m'interesse toujours a la beautée du monde, que je vois le beau partout et chez tout le monde. Ok je pars un peu loin. 

Sérieusement un objet c'est plutot dur et si j'avais du en choisir plusieurs....a vrai dire j'aurai bien galéré aussi.  
Peut être que j'aurai pris des collants troués, en souvenirs d'une belle époque. J'aurai pris un pendule pour représenter ma difficultée à prendre des décisions et une toupie pour montrer comment une fois la décision prise je reste tout de même indésise. J'aurai pris la lune et les étoiles pour mon petit coté poétique. J'aurai pris un agenda afin de relever mon besoin d'organisation. J'aurai pris un harmonica même si je ne sais pas en jouer, juste parceque ça ressemble à "Harmonie" et que je ne pourrai vivre sans musique. J'aurai pu prendre aussi une cage, un masque, un attrape rêve, un journal intime, un nuage, un miroir...Et encore, pour rester dans la poésie, j'aurai pu donner mon coeur tout simplement car c'est ce que je sais faire le mieux.

https://www.youtube.com/watch?v=wIB64SCDUQw

Sortez de ma tête. C'est tout ce que je demande. J'aimerai me sentir liberée, me sentir legère, ne plus avoir peur des autres. Sortez de ma tête. Vous me la remplissez d'une atmosphère malaisante, je n'arrive pas à m'ouvrir aux autres. Sortez de ma tête. Je suis entrain d'imploser.                                                  Est ce que toute ma vie je vais me sentir si étrange ? Est ce que un jour j'arriverai a combattre ces esprits frappeurs ? Comment attirer les autres en étant si mal dans sa peau ? Et comment se sentir moins mal sans attirer les cons ? Non vraiment. Sortez de ma tête ! J'ai trop longtemps ramé contre le courant, j'ai trop longtemps lutté contre mes démons. Pourquoi tout me bloque et tout m'attire ? Pourquoi se tiraillement ne s'efface pas avec le temps ? On m'avait dit que ça durerai juste un temps. Sortez de ma tête. Tout est source d'angoisses. Pourquoi c'est si difficile pour moi ?

C'est pénible d'être toujours en attente. Tu sais au fond de toi qu'il ne se passera rien mais tu continues à espérer. Cette homme t'attire, te fait rire, tu te sens bien en sa présence mais au fond de toi tu sais que ce n'est pas celui qu'il te faut, que ça collerai pas, que tu t' embeterai avec lui. Cest pénible de se contenter de ça, se cette relation entre deux. Penible de ressentir autant de désir pour une personne qui en ressens forcément moins que toi.
Il ne sort pas de ma tête, je sais que je n'ai aucunes chances et finalement je ne sais pas ce que je veux réellement. Autant se contenter de se petit rien de relation.

Ça fait seulement 4 mois que je suis partie. J’ai l’impression que ça fait plus d’un an.  Parfois j'y pense et ça me fait un petit pincement au coeur. Non je ne regrette pas. C’est juste dur de repenser aux rires de cette personne, de repenser au chien qu’on a laissé, de revivre certains souvenirs par la pensée. Je ne suis pas triste, je ressens juste quelque chose d’amer. A la fois je suis libérée d’être partie, à la fois je suis désolée, et de l’autre je suis déçue. Déçue de pas avoir réussi à faire mieux, déçue d’avoir perdue 5 ans de ma vie, déçue d’être tombée si bas et pour un homme.
Je ne le déteste pas, je repense juste a tout le mal qu’il a pu me faire, je repense aussi aux bons moments et je me demande comment j’ai fait pour tenir malgré tout ça. Ça fait seulement 4 mois que je suis partie et même si ça fait une éternité dans ma tête mon cœur lui est resté en morceau. 

https://www.youtube.com/watch?v=6VAkOhXIsI0

Je sais ça fait longtemps que je n'ai pas posté. Je n'ai juste pas le temps en ce moment. 

Je viens tout juste de rentrer d'un séjour adapté, c'était chouette, à la fois éprouvant mais tellement enrichissant. J'y ai rencontré des personnes fabuleuses, des vacanciers pleins d'amour et d'humour...

Je n'ai eu aucun temps pour vraiment penser à moi et j'en ressors bien épuisée. ça fait bizarre après 2 semaines non stop de s'autoriser a penser à ce que l'on veut nous et de ne pas prévoir la journée en fonction des autres. 
Mon petit temps de pouponnage ne durera pas très longtemps: mardi je repars en Ardèche mais cette fois ci pour de vraies vacances avec des amis et d'autres personnes que je connais peu. ça me fait un peu peur comme d'habitude mais je suis sur qu'on me fera une petite place. 

Bon, je vais tenter de ne pas me prendre la tête pour les jours qui arrivent.

(PARENTHESES)

C'est le problème de ma vie, je suis bien trop naïve. J'observe les autres d'un oeil plus lointain, je leurs fait des sourires, je discute librement et parfois sans m'en rendre compte je deviens quelqu'un d'avenante. Ce n'est pas un mal en soit mais je suis toujours sur ce fil entre l'envie de donner aux autres et ce sentiment malsain de m'offrir...Quelle image je peux donner entre la fille gentille/sociable et la fille facile ? Est ce un mal démuseré d'esperer des relations simples et sans sous entendues ? Et finalement pouquoi est ce si compliqué pour moi ?