"Vous qui dans les langueurs d’un esprit monastique 
Ignorez de l’amour, l’empire tyrannique
Que vos cœurs sont heureux puisqu’ils sont insensibles. 
Tous vos jours sereins, toutes vos nuits paisibles."
https://www.youtube.com/watch?v=uPy5igZJnVw

Et j'ai longtemps compté les heures,
je me suis regardée en face,
j'ai cherché mille et unes solutions
mais que voulais-tu que je fasse ?
Avais-je réellement le choix de te quitter ?
Est ce que tu crois qu'on aurait pu continuer ?

Et je sais que je n'ai pas de regret à avoir,
on était malheureux tout les deux
j'ai pesé cent fois le pour et le contre,
mais qu'est ce qui était finalement le mieux ?
Avais-je réellement le choix de rester ?
Est ce que tu crois qu’on n’aurait pas du s'arrêter ?

Et j'aurai aimé ne jamais faire ta rencontre,
pour ne pas avoir à prendre cette décision,
j'ai pleuré toute les larmes de mon corps,
mais c’était trop tard de toute façon,

J’avais le choix de partir et je l’ai fais,
On aurait trop souffert à tenter de s’améliorer.
J’avais le choix de vivre et je l’ai pris,
On aurait tout perdu à se sacrifier.

https://www.youtube.com/watch?v=UvgigkaSCZA

Je me sens un peu perdue dans toutes les émotions que je développe. Je n'arrive pas à expliquer les sentiments que je ressens.  J'ai perdue une petite part de moi même sur la route et je me demande même si je me suis sentie complètement entière un jour.
Par où commencer ce soir...
C'est horrible de se sentir si jeune et fragile d'esprit dans un corps qui commence à vieillir. Des fois j'ai même l'impression que c’est mon corps qui assume tout et qui se dégrade. Comme ci il prenait des coups en tentant de me protéger. Enveloppe charnelle qui se détruit à son corps défendant.
C'est désarmant de se sentir toujours à l'écart, jamais à sa place ; De se voir d'un autre œil et de se dire que je ne suis pas celle que je devrai être. De s’entendre parler et de se rebuter.
C'est usant de se comporter et de travailler avec de l'empathie, des sourires, de l'humour et finalement de se sentir comme une moins que rien, inintéressante et insignifiante.

Méprenez vous ce n’est pas que je n’ai aucune confiance en moi c’est juste que j’ai des difficultés a trouver ma place, c’est juste que pendant 5 ans je n’ai pas grandi et que j’en ai développé des lacunes relationnelles. C’est juste que je ne me sens pas entourée, que je me sens ralentie, que je me sens flotter.  J’essaye de donner aux autres mais je me rends compte que je ne les intéresse pas. Je suis comme transparente.

https://www.youtube.com/watch?v=Q1fGOG3XXIQ

“Yes: I am a dreamer. For a dreamer is one who can only find his way by moonlight, and his punishment is that he sees the dawn before the rest of the world.” Oscar Wilde

Quand je commence à me confier ici je me dis toujours qu'il ne faut pas que je le fasse. C'est toujours plus facile d'écrire sur ce qui nous fait du mal mais pourquoi ressasser à ce point ses mauvaises pensées ?  Pour moi j'ai un semblant de réponse : je suis une insatisfaite, une mélancolique, une réveuse... et ce besoin de me lamenter n'est autre qu'une façon de me sauvegarder. C'est une sorte de nettoyage de maux, je pose tout ça ici et j'y repenserai plus tard.
Le plus souvent je paragraphe quand je me sens mal et parfois, comme ce soir, quand je me sens vide. Et croyez moi cette sensation est plus que désagréable: Avoir le sentiment de ne plus rien attendre, de ne plus rien a avoir a penser, de ne ressentir rien, que du vide. C'est perturbant.
Mais à la fois je me sens vide et à la fois je m'éxaspère à écrire ce foutu texte. J'ai envie de me mettre des baffes, marre d'être dans une crise d'ado constante. Des fois je me rassure en me disant que c'est ma grande sensibilitée qui me rend comme ça, que c'est un don qu'il faut utiliser...mais je m'épuise tellement. Même dans mes moments de vide j'arrive a me lamenter, a me blamer, et finalement j'en ressors triste...comme une grande.

Petite note à moi même: piercing rook fait 14/06

https://www.youtube.com/watch?v=9Ke4480MicU

C'était une triste histoire qu'il faut que je soigne,
je me rappelles de toi dans cette maison terne en bretagne
tu repetais "tu sais rien faire, t’es pas doué, t’es bonne à rien »
alors pourquoi je voulais a tout pris que tu restes mien ?
Si tu savais le temps que j'ai patienté, quand mon coeur était à deux doigts d’exploser 
Si tu savais comme je t'ai aimé, j'en perdais complètement ma façon de penser
Aujourd'hui je suis pas ta pote, pas ton ame soeur
je suis plus rien, juste un meuf qui a vraiment peur

Je sais bien que c'est finit, que j'ai plus qu'a prendre mon envole
Je sais bien que dans une vie ça peu paraitre être une bricole
j'essaies vraiment de faire des efforts mais je te deteste tant
Tu m'a pris dans tes bras, tu m'a mise en bouilli
et même si aujourd'hui j'ai du mal de te savoir absent
oui je t'en veux tellement de m'avoir détruit.

"There was never a night or a problem that could defeat sunrise or hope"

Je sais c’est contradictoire mais il me reste un peu d’espoir.
Je sens parfois la bienveillance monter en moi, comme une plénitude, un message que l'on m’envoie et qui me dit que tout va bien allé.
Oui j’ai confiance, je me dis qu’il me reste tellement de choses à vivre, tellement de rêves à parcourir.
Je me demande si il existe des personnes qui sont dans cette paix constante, si ces personnes réussissent à voir le positif quoi qu’il advienne. J’aimerai faire parti de ceux là, de ceux qui n’ont plus peur, de ceux qui prennent la vie à pleine dent, des fougueux d’esprit.  Je sais que parfois je ne suis pas loin d’eux, qu’il me manque juste à franchir le pas, à oser et sourire à la vie.
Je me souviens que les moments ou j’étais le plus heureuse sont ceux ou je n’avais plus peur du regard des autres.
J’ai dansé dans une gare, j’ai chanté devant 100 personnes, j’ai prit la parole en public, j’ai ris très fort et pour rien dans le tram, j’ai joué a des jeux d’enfants dans la rue, j’ai participé à un free hugs…
Se sont des petits détails mais qu’est ce que l’on se sent libre quand on ose. Qu’est ce que l’on se sent libre quand on réalise des petits souhaits. Quand on regarde de plus près c’est tellement si simple à réaliser. Prochaine étape : apprendre une danse.

https://www.youtube.com/watch?v=k4V3Mo61fJM

J’entends des mouettes alors que je suis bien loin de la plage, bien loin de toi, mais des fois je les entends.
J'essaye de scruter l'horizon mais je ne le vois pas car ici se sont les montagnes qui dominent.
Je regarde ces champs et je crois apercevoir notre chienne qui court mais elle aussi je l'ai abandonnée.
Je retombe sur des photos de nos bons moments et j'en oublie les mauvais, injustement.

Tu vois j'espérais me sentir libérée et me voila de nouveau perdue, prête à défaillir. Je suis en attente et mon bonheur n’est qu’éphémère.
Les raisons sont très simples et ça raisonne un peu comme un écho : j’aime, j’espère, je crois et sans rien avoir en retour.
Je m’épuise dans des jeux de relations qui pourraient être pourtant si simple.
Je me bloque à chaque affection, a chaque chose qui touche mon cœur…oui tu sais, celui que tu as brisé.
Je préfère me dire que c’est de ta faute, surement parce que ça l’ai un peu mais surtout qu’avant toi je savais y faire en terme de relation. Mais voila tu es venu, tu m’a tout pris, tu m’as détruite et sans t’en rendre compte.

Alors oui des fois je pense entendre des mouettes qui volent au dessus de ma tête car je sais que tu me manque.
Oui je tente d’observer l’horizon, mais même avec toi je ne passais pas ce genre de moment romantique.
Oui je regarde ces champs vides et c’est bien mon seul regret.
Oui je retombe sur des photos de nous mais je repense à certains de tes actes et paroles qui me donnent envie de vomir.

Tu me manque c’est vrai, mais qu’est ce que je t’en veux de m’avoir détruite et moi qu’est ce que je m’en veux d’être comme je suis aujourd'hui.