https://www.youtube.com/watch?v=7XMTuBBqgY0

Je sais qu'il faut du temps pour se retrouver, parfois ça ne suffit pas.
Enfaite ce n'est pas que je me suis encore égarée, c'est juste que j'ai peur de faire les mauvais choix.
J'ai peur d'être déçue de nouveau, j'ai peur de l'avenir.
Je sens qu'en moi certaines choses ne sont pas réglées et je me demande si je trouverai réellement la paix un jour.
Ce n'est pas que je suis pessimiste, c'est juste que je m'attend à tout. Je sais les surprises que la vie peut nous réserver, bonnes ou mauvaises et je les acceptent  ! Mais je ne peux pas me résoudre au fait que je finirai par perdre tout ce que je possède, que tout est éphémère au bout du compte. 
Il parait qu'il suffit de ne pas y penser, de vivre au jour le jour, de se laisser porter...je n'ai jamais su faire.

Je suis heureuse en ce moment, surtout sur le point sentimental. Je suis avec un homme qui me comble, qui me fait rire, qui me montre ses sentiments...mais ça ne suffit pas car d'autres points dégringolent:
Mon corps est affaibli, j'enchaine maladies sur maladies; Ma sphère amicale n'est plus celle qu'elle était ; Mon travail ne me passionne pas et mon environnement...n'est pas celui que je cherche.
Alors oui je me sens au moins aimée et vous n'imaginez pas le bien que ça peut me faire et je pense réellement que c'est l'homme qu'il me faut dans ma vie mais j'ai tellement peur de le perdre un jour lui aussi...
Je ne suis pas égarée, je suis juste remplie de peurs.

https://www.youtube.com/watch?v=Lxq4o0t8bLc

Ce n'est pas que je n'arrive pas à me sortir de tout ça. Ce n'est pas si compliqué, c'est même une renaissance.
C'est juste que certains soir j'y pense encore, qu'une part de moi est encore attachée a cette pèriode.
Des souvenirs reviennent ,des bons comme des mauvais, je respire un grand coup et je me dit que "c'est bon, c'est finit" 
Mais qu'est ce qui est finit réellement ? Je ne sais pas vraiment si je suis rempli de tritesse, de haine, de regrets ou de remords.
Je dis que je suis délivrée mais délivrée de quoi ? C'est comme ci tout ça ne s'était jamais passé.
Comme un creux dans ma tête, comme une case à combler, je suis rempli d'un vide.

https://www.youtube.com/watch?v=Mus0XbaGx0M

 Je n'arrive plus a parler d'amour et pourtant qu'est ce que je l'aime,
il a comme plus grande qualité d'être spécial, d'être lui même.
Je le regarde, je m'envoûte et ça m'inspire, 
il en décroche mes plus beaux sourires.

Je m'en veux d'être de nouveau romantique mais lui est si unique.
Du rêve est devenu réel, s'en est presque magique.
Dans ses yeux je me sens plus forte, plus belle,
il me montre le meilleur de moi-même.

 Je n'arrive plus a parler d'amour et pourtant qu'est ce que je l'aime,
mais j'ai peur de l'étouffer, de le faire fuir, d'être un problème.
Il a tant de choses à apporter aux autres et je ne veux pas le freiner,
je veux être sur de pouvoir le faire avancer.

Je m'en veux d'être de celle qui s'implique toujours autant, 
d'être de celle qui met l'amour sur un piédestal.
Mais si un jour je perd, je renie ce sentiment,
je sais qu'a ces yeux je serai moins spéciale.

https://www.youtube.com/watch?v=HkdsfzJPSS0

Je me retrouve à sourire bêtement sur un message et les heures défilent pendant que l'on se parle.

Il est loin, je ne l'ai jamais vu, je sais juste que l'on s'entend bien, que l'on parle de tout, que l'on aime les même choses. 

Je me retrouve à sourire bêtement sur un message et je m'en veux.

Pourquoi je retombe dans ce piège ? Où est ce que ça va me mener ? Est ce que je ferai pas mieux de tout stopper ?

Je m'en veux mais j'ai peur aussi. 

Je ne veux plus de relation malsaine, je ne sais même pas si je veux d'une relation maintenant. Si vite ? pourquoi ? je suis partagée entre ce besoin de libertée et ce besoin intense d'affection.

Oh j'ai tenté de la trouver ailleurs, cette affection, mais cet ailleurs ne convient visiblement pas à une sentimentale comme moi.
Alors que faire ? Me lancer maintenant ? Tenter cette relation ? Le rencontrer et tomber naivement amoureuse pour rechuter ? 

Je suis entre un nouvel amour qui s'installe et la fin d'une fausse relation.
Je me sens si perdue en ce moment.

C'est pénible d'être toujours en attente. Tu sais au fond de toi qu'il ne se passera rien mais tu continues à espérer. Cette homme t'attire, te fait rire, tu te sens bien en sa présence mais au fond de toi tu sais que ce n'est pas celui qu'il te faut, que ça collerai pas, que tu t' embeterai avec lui. Cest pénible de se contenter de ça, se cette relation entre deux. Penible de ressentir autant de désir pour une personne qui en ressens forcément moins que toi.
Il ne sort pas de ma tête, je sais que je n'ai aucunes chances et finalement je ne sais pas ce que je veux réellement. Autant se contenter de se petit rien de relation.

"Quiet people have the loudest minds"

Bon ok c'est pas si simple. Je pensais réussir vraiment. Je pensais que une fois libérée tout allait couler...Mais non...mes démons sont toujours là et ils me suivent continuellement. 
Est-ce si mauvais de vouloir être reconnue ? De vouloir se sentir entourer ? Est-ce trop demandé de ressentir de l'affection ? De se sentir vivante ? Est-ce idiot de se poser ces questions ? Surement oui.
On me dit que je suis trop exigeante, que j'attend trop des autres...Et je l'admet c'est bien vrai...Mais comprennez moi, pendant 5 ans j'ai rien foutue et bien que je peux m'en prendre qu'a moi même, aujourd'hui tout me parait si intense, si insolite, que j'ai besoin de le vivre intensement... Je m'explique. Les seuls moments ou je me sentais revivre c'était quand je revenais par pèriode et maintenant que je suis là j'ai l'impression qu'il ne se passe plus rien...Alors je me demande bètement, devrais-je repartir pour qu'il se passe de nouveau quelque chose ?
Mais oui on est d'accord... c'est une réflexion idiote qui rejoint toutes mes questions idiotes et qui me rendent idiote. D'ailleurs tout ce que je pense en ce moment me parait idiot...oui c'est devenu un mot courant dans mon vocabulaire.
Enfin quoi qu'il en soit il faut que je lache prise m'a t'on dit...Je vous assure j'aimerai tellement me libérer de mes pensées aujourd'hui...Ne plus avoir peur, me sentir sereine, oser...C'est un combat que j'ai toujours mené et que j'aimerai gagner, une bonne fois pour toute. 

https://www.youtube.com/watch?v=sovVYInjHjw

Je ne veux plus me morfondre sur mon sort, je ne veux plus réciter machinalement des pensées nauséabondes qui me viennent en tête. J'aimerai écrire de la joie, de l'optimisime, de l'espoir...Car oui j'ai aussi tout ces sentiments en moi, j'ai juste un peu de peine a les montrer.
Il y a eu une pèriode ou je n'avais aucun mal a m'extasier. Je n'avais plus peur du regard des autres, je rigolais pour un rien et on m'aimait pour ça. Je veux retrouver ces moments, retrouver ce coté de moi.
Il suffirait juste que je change ma façon de penser, que je regarde ce que je peux encore faire aujourd'hui, que je fasse en sorte de me libérer et que je prenne mon envole. Il suffirait juste que j'utilise mon temps à bon escient, que j'arrête ces pensées dérangeantes, et que enfin je ne me sente plus prise au piège pas mes émotions.
Je vais y arriver.

https://www.youtube.com/watch?v=RWtx0AvGAlw

C'est un peu idiot comme reflexion mais j'aime voir du monde, rencontrer de nouvelles personnes. Je pense que ça me rassure. De cette façon je me rend compte qu'il existe encore des gens bien...ça me donne foi en l'être humain.
Peut être qu'un jour, avec un peu de chance ou de hasard, je pourrai a mon tour avoir le droit d'être aimée par ce genre de personne. Une personne qui m'aimera pour ce que je suis, une personne qui aime la vie, qui respire la bontée.
J'ai toujours eu tendance a attirer les pervers narcissiques, les égoistes, les machos...Au début on se dit que le prochain sera le bon et puis ça nous retombe dessus...ou plutot on retombe dans le piège comme des grandes.
Aujourd'hui je me demande encore bêtement si c'est de ma faute, si je le méritais finalement, si moi même je ne suis pas comme eux pour réussir a attirer des gens comme ça... et puis je refais des rencontres, je vois de belles personnes, je reçois des energies positives et je ressors la tête hors de l'eau.
Cela dit... j'avoue que j'ai un peu peur pour la suite. Quand je regarde autour de moi toutes ces jolies âmes sont déja prises, tout l'amour qu'ils ont a donné ne me revient pas de droit...alors je les regarde, je les envies, mais finalement dans cette foule de belles personnes...moi je suis seule.

Non en ce moment vous l'avez compris je n'attend pas grand chose... juste d'être aimée.

https://www.youtube.com/watch?v=9Ke4480MicU

C'était une triste histoire qu'il faut que je soigne,
je me rappelles de toi dans cette maison terne en bretagne
tu repetais "tu sais rien faire, t’es pas doué, t’es bonne à rien »
alors pourquoi je voulais a tout pris que tu restes mien ?
Si tu savais le temps que j'ai patienté, quand mon coeur était à deux doigts d’exploser 
Si tu savais comme je t'ai aimé, j'en perdais complètement ma façon de penser
Aujourd'hui je suis pas ta pote, pas ton ame soeur
je suis plus rien, juste un meuf qui a vraiment peur

Je sais bien que c'est finit, que j'ai plus qu'a prendre mon envole
Je sais bien que dans une vie ça peu paraitre être une bricole
j'essaies vraiment de faire des efforts mais je te deteste tant
Tu m'a pris dans tes bras, tu m'a mise en bouilli
et même si aujourd'hui j'ai du mal de te savoir absent
oui je t'en veux tellement de m'avoir détruit.

"Vous qui dans les langueurs d’un esprit monastique 
Ignorez de l’amour, l’empire tyrannique
Que vos cœurs sont heureux puisqu’ils sont insensibles. 
Tous vos jours sereins, toutes vos nuits paisibles."
https://www.youtube.com/watch?v=uPy5igZJnVw

Et j'ai longtemps compté les heures,
je me suis regardée en face,
j'ai cherché mille et unes solutions
mais que voulais-tu que je fasse ?
Avais-je réellement le choix de te quitter ?
Est ce que tu crois qu'on aurait pu continuer ?

Et je sais que je n'ai pas de regret à avoir,
on était malheureux tout les deux
j'ai pesé cent fois le pour et le contre,
mais qu'est ce qui était finalement le mieux ?
Avais-je réellement le choix de rester ?
Est ce que tu crois qu’on n’aurait pas du s'arrêter ?

Et j'aurai aimé ne jamais faire ta rencontre,
pour ne pas avoir à prendre cette décision,
j'ai pleuré toute les larmes de mon corps,
mais c’était trop tard de toute façon,

J’avais le choix de partir et je l’ai fais,
On aurait trop souffert à tenter de s’améliorer.
J’avais le choix de vivre et je l’ai pris,
On aurait tout perdu à se sacrifier.

https://www.youtube.com/watch?v=HlNyHrTm38M

Je crois que je n'y crois plus.

Je ne crois plus en l'amour car je ne crois plus aux autres. 

Pourquoi me dire ces compliments ? par pitiée ? Pour se donner bonne conscience ?

Non je ne crois plus en l'amour, mais je ne crois plus en rien de toute façon.

J'ai vécu des instant géniaux mais c'est horrible de se demander sans cesse: est ce que tout ça c'est réel ?

Est ce que quand tu m'embrasses comme ça c'est que je te plaie réellement ?

Pourquoi tout ces instants sont toujours éphémères ?

Je me perd, encore.

https://www.youtube.com/watch?v=cchlCNlJUXw

C'était le 8 avril que je suis partie...ça fait déja plus d'un mois...
Hier soir en regardant le calendrier cette date m'est revenue...Je m'en suis même pas rendue compte. Je pensais que ça faisait plus longtemps..je sais pas. Est ce que ça fait de moi un monstre ?
D'habitude les dates je les enregistre dans ma mémoire, j'en fais un rendez vous, j'en fais un mélodrame...Mais là rien. Je m'en suis même pas rendue compte, je m'en suis même pas souvenue...
J'ai juste l'impression que tout ça ne s'est jamais produit...Non je n'ai pas vécu en Bretagne, Non je n'ai pas vécu 5 ans avec lui, d'ailleurs je ne l'ai jamais rencontré.. ma vie était elle sur pause ? Est ce que finalement je l'ai juste mise sur play récemment ?
Est ce que ça fait de moi quelqu'un d'horrible de penser ça ? 

Tout ce qui me heurte, tout ce qui me blesse, je l'efface...alors ne m'en veut pas si je t'ai effacé, ne m'en veut pas si tu ne me manque pas...Dans mon esprit tout s'est vidé et c'est comme ci je n'avais jamais vécu avec toi...Je suis tellement désolée.

"There was never a night or a problem that could defeat sunrise or hope"

Je sais c’est contradictoire mais il me reste un peu d’espoir.
Je sens parfois la bienveillance monter en moi, comme une plénitude, un message que l'on m’envoie et qui me dit que tout va bien allé.
Oui j’ai confiance, je me dis qu’il me reste tellement de choses à vivre, tellement de rêves à parcourir.
Je me demande si il existe des personnes qui sont dans cette paix constante, si ces personnes réussissent à voir le positif quoi qu’il advienne. J’aimerai faire parti de ceux là, de ceux qui n’ont plus peur, de ceux qui prennent la vie à pleine dent, des fougueux d’esprit.  Je sais que parfois je ne suis pas loin d’eux, qu’il me manque juste à franchir le pas, à oser et sourire à la vie.
Je me souviens que les moments ou j’étais le plus heureuse sont ceux ou je n’avais plus peur du regard des autres.
J’ai dansé dans une gare, j’ai chanté devant 100 personnes, j’ai prit la parole en public, j’ai ris très fort et pour rien dans le tram, j’ai joué a des jeux d’enfants dans la rue, j’ai participé à un free hugs…
Se sont des petits détails mais qu’est ce que l’on se sent libre quand on ose. Qu’est ce que l’on se sent libre quand on réalise des petits souhaits. Quand on regarde de plus près c’est tellement si simple à réaliser. Prochaine étape : apprendre une danse.

https://www.youtube.com/watch?v=a7fzkqLozwA

Je désespère des fois. Je sais pas, mon ange gardien doit pas être dans le coin...  Attendez, je vous explique...

Ça fait trois mois que je suis revenue, trois mois qui en paraissent dix. 
Je me suis imaginée tellement de fois mon retour, mes retrouvailles, les pleures de mon départ, ce que j'allais accomplir après. 
Je me suis faite tellement de films, tellement de suites heureuses et sereines. Ça fait quand même plus d'un trois ans que ça me trottais en tête...
Franchement j'y croyais dur comme fer à mon futur proche ! Je me répétais que de toute façon...ça ne pouvait pas être pire que la situation dans laquelle j'étais. Je me répétais que je pouvais plus continuer comme ça, que le temps filait trop vite et au fond je sais que j'avais raison. 
Seulement voilà, je me suis tellement mis pleins d'espoirs en tète, pleins de courts métrages grotesques, que la réalité d'aujourd'hui me parait bien plus fade.
Quand je suis partie c'était à la fois très dur mais aussi libérateur. En gros j'étais partagée (oui encore) entre la tristesse de le quitter et la joie de revivre à nouveau. J'avais hâte de retrouver des amis, une vie sociale, et aussi sans se mentir, je partais avec l'espoir de tomber sur quelqu'un qui puisse m'aimer d'une façon bien plus belle qu'il ne m'aimait lui.

Puis là depuis trois mois c'est un peu la lumière qui s'éteint. Je me rends compte que non mes amis ne sont pas si contents que ça de me revoir car finalement je revenais deux fois par an, car je donnais pas tout les jours des nouvelles et eux non plus et qu'au bout d'un moment ça crée l'oublie. 
Je me rends compte que non je ne plais pas au gars pour ce que je suis mais plutôt parceque je suis devenue la seule célibataire du groupe, et ça croyez moi c'est désespérant. Je me rends compte que certains moments me manquent avec lui et souvent c'est dur. Je me rends compte que rien ne ressemble à ce que j'avais imaginé...

Alors bon, oui je sais c'est encore récent, c'est une période d'entre-deux comme on dit...mais se sentir seule au plus au point alors que je recherchais tout le contraire, alors que je fuyais cette solitude justement...ça aide vraiment pas.

Pour vous raconter un peu plus ma vie, (bien que je ne suis pas sur d'être beaucoup lu avec mes complaintes),  ce weekend on devait aller à un festival avec des amis. Petit truc sympa, pas la grosse fête de ouf mais juste se retrouver et surtout me dépuceler des festivals car oui je n'en ai jamais fais. Bref un beau programme sans grandes prétentions...Mais voilà, il s'avère que mes amis ne veulent/peuvent plus y aller, peut être deux mais pas sur. Alors là vous imaginez à quel point ma solitude monte en grade : je vais peut être me retrouver SEULE à ce festival. Et là vous allez me dire: bah n'y va pas ! Mais ça fait tellement longtemps que je veux le faire...Non j'y vais un point c'est tout. J'ai envie de m'écouter et à la fois ça me fait vraiment peur...Je pars demain, je vous raconterai.

Ça fait seulement 4 mois que je suis partie. J’ai l’impression que ça fait plus d’un an.  Parfois j'y pense et ça me fait un petit pincement au coeur. Non je ne regrette pas. C’est juste dur de repenser aux rires de cette personne, de repenser au chien qu’on a laissé, de revivre certains souvenirs par la pensée. Je ne suis pas triste, je ressens juste quelque chose d’amer. A la fois je suis libérée d’être partie, à la fois je suis désolée, et de l’autre je suis déçue. Déçue de pas avoir réussi à faire mieux, déçue d’avoir perdue 5 ans de ma vie, déçue d’être tombée si bas et pour un homme.
Je ne le déteste pas, je repense juste a tout le mal qu’il a pu me faire, je repense aussi aux bons moments et je me demande comment j’ai fait pour tenir malgré tout ça. Ça fait seulement 4 mois que je suis partie et même si ça fait une éternité dans ma tête mon cœur lui est resté en morceau. 

https://www.youtube.com/watch?v=uiBxYDyyb14

Je me souviens de mes pleures, de nos cries, de tes gestes. Je me souviens que de ça.
J'ai oublié ton rire et le son de ta voix. J'ai oublié tes mimiques, les traits de ton visage. J'ai oublié ton regard, ta taille, ton odeur. 
J'ai tout oublié de toi. 
J'essaye de me souvenir des moments ou tu me regardais avec amour et je me demande si ils ont vraiment existé.

Je ne t'en veux pas réellement tu sais.
J'aurai du partir plus tôt. J'ai juste mis trop longtemps à la prendre cette foutue décision.

A vrai dire je ne pense pas que tu t'en veuille, je pense que tu ne te rendais même pas compte du mal que tu me faisais.
"Mais c'est bon pourquoi tu pleures comme ça là ?! je te bas pas !" Comme tu le disais si bien. Et effectivement c'était vrai, tu me battais pas.
C'est juste que dans certaines de tes paroles, dans certains de tes actes tu oubliais que tu m'aimais, tu me faisais peur, tu me broyais de l’intérieur. 

Il y a des jours ou je pleurais tellement que je n'avais plus de force physique et ces mêmes jours tu me regardais et tu ne disais rien, tu me laissais en boule et seule. Il y a des jours ou tu t'énervais tellement que tu te transformais, les murs prenaient les coups que je devais prendre et je pleurais de nouveau.

Alors non tu vois je ne t'en veux pas, ça me rend juste triste aujourd'hui d'y penser parce que je crois que je mérite mieux que ça. Parce que je sais que j'ai perdu 5 ans de ma vie avec toi. 
J'ai toujours attaché une grande importance en l'amour et tu m'a bousillé mes espoirs, tu m'a mise en morceau et je ne sais pas si j'arriverai a ré-accorder ma confiance en quelqu'un un jour.

Ce soir j'ai envie de pleurer car j'ai tout oublié de toi mais je n'oublierai jamais toutes ses lacunes que tu m'as apportées. Ce soir je ne t'en veux pas, je m'en veux d'avoir été si naïve et si fragile.

"There's an ocean inside of me. Put your ear against my chest and listen, it rages of you"

https://www.youtube.com/watch?v=0YuSg4mts9E

Il y a une époque ou la vie me paraissait bien plus noir,
ou je devais fuguer pour avoir un gout de liberté,
ou je m'exposais au danger sans m'en rendre compte,
ou je m'exposais tout court à la recherche d'une quelconque reconnaissance.

Je me souviens qu'a l’époque je ne contrôlais rien,
je voulais qu'on me regarde, je voulais qu'on m'admire. 
Dans ces moments j'étais juste quelqu'un d'autre.

Je n’ai jamais eu honte.
Si j'étais comme ça c'est parce que c'était mon seul échappatoire,
la jeune fille en cage se délivrait et laissait échapper ses démons.

On parle d'adolescence difficile je crois que j'en ai vécu une à ma manière. 
Mes parents m'ont mis dans une cage dorée dès ma tendre enfance:
j'avais tout ce que je voulais matériellement mais je n'avais pas le droit de voir mes amis,
j'avais les derniers objets à la mode mais je ne devais pas sortir les week end.
Je savais que mes proches faisaient des soirées, se retrouvaient après les cours mais de mon coté je devais rester chez moi.
Alors oui j'ai beaucoup fugué car j'ai beaucoup souffert d'avoir été mise en cage. 

Quand j'explique mon adolescence beaucoup me rient au nez " tu rigoles ou quoi, c'est pas une adolescence difficile !" et pourtant...
et pourtant j'ai une dizaine de carnets intimes qui expliquent mon mal être de ne voir personne, j'ai aujourd'hui des lacunes quand je suis confrontée aux autres, j'ai toujours l'impression de ne pas être à ma place, j'ai un véritable soucis d'indépendance, j’ai une relation particulière avec mes parents et je pleure quand je repense à tout ça.
C'est vrai ça parait rien, mais maintenant que j'arrive à faire les liens entre ce que j'ai vécu et ce que je suis devenue aujourd'hui je me dis....merde j'aurai pu être beaucoup mieux dans ma peau, dans ma tête… si ma cage dorée avait été laissé ouverte.

Le pire c’est que mes parents ne s’en sont jamais rendu compte, pourtant je laissais trainer derrière moi un véritable mal-être.
Il y a peu ma mère m’a dit que eux, quand ils étaient jeunes, ils partaient faire des tours en mobylettes avec les copains. Elle ne comprenait pas pourquoi, nous, ses enfants, étaient resté devant notre écran d’ordinateur toute notre adolescence.
Je vous assure que lorsque j’ai entendu ça j’avais juste envie de crier, de tout déballer, d’expliquer ma douleur constante quant à cette mise en cage…j’avais envie de lui dire que tout était de sa faute, que j’aurai pu être un peu plus forte aujourd’hui, que j’aurai pu me créer des armes si elle m’avait laissé faire.
Je lui aurais dit tellement de choses que j’ai déballé sur une centaine de page il y a quelques années mais aujourd’hui je sais que ça n’aurait servi à rien, que le passé est fait et qu’il ne changera pas.

Alors voila, certains soirs je me retrouve devant la fenêtre de ma chambre à fumer une cigarette en douce,
comme ci rien n'avait changé, comme ci j'allais me remettre à fuguer.
Certains soirs je fixe cette étiquette collée sur la vitre" sortie de secours"
et je me dis qu’à l'époque c'était un véritable appel au secours.

 https://www.youtube.com/watch?v=HVXnF3EYbdM

Je me met dans la difficulté pour tout, pour rien... Je tiens ça de ma mère.
La moindre faille et j'ai le coeur qui s'emballe,
Un petit échec et je suis envahie de questions,
Un planning mal suivi et ma tête explose,
Une difficulté constante à se sentir à sa place. 

C'est sûrement une sorte d'héritage familial, un cadeau empoisonné...
J'ai sûrement aussi quelques carences du a mon éducation, a mon passé.
Peu importe. 

Ça a toujours été une période compliquée les débuts de Novembre. La journée est raccourcie et je réussi a réfléchir 10 fois plus.
Non non le gris ne me dérange pas et je suis amoureuse des arbres orangers.
C'est juste que la vie me sourit un peu moins en ces temps frais.
C'est juste que ça me rappel de vieilles idées noires.

La réalité c'est que je ne suis pas fière de ma vie aujourd’hui. Je n'ai rien accompli.

Tout comme il y a 10 ans mon avenir est tellement flou, je n'ai aucune idée de ce que je veux faire. 
Je suis dans l’utopie de croire que j'ai un avenir avec lui mais comment accompagner une personne a parcourir son propre chemin quand nous même nous n'avons pas trouvé le notre. 

Tout comme il y a 10 ans ma famille n'a pas bougé mais je me suis échappée de la cage doré. Mes parents m'ont bien fait comprendre qu'ils seront toujours contre mes choix et que je n'aurai jamais une sphère familiale soudée comme je l'ai toujours rêvé.

Tout comme il y a 10 ans je n'ai ma place nulle part, les autres m'aiment sans se souvenir de moi. Je suis pourtant la plus honnête possible dans mes relations.

Tout comme il y a 10 ans je suis folle amoureuse et je vis dans la peur de le perdre car il est mon alter égo le plus précieux.

Rien a changé, je n'ai rien accompli, je me sens faible…
Il paraît que je tiens ça de ma mère.